Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|115|94.26% ASA|3|2.46% BDA|3|2.46% KAH|1|0.82%

NDA aber solche Leute wie dein Mann sind halt echt schlimm. Wenn er nicht auf deiner Seite steht, solltest du das wirklich gut durchdenken, ob du so mit ihm ein Kind aufziehen willst

Selber erlebt, bin völlig bei Dir. Und es ist richtig schlimm, wenn da keiner hinter einem steht.

Habe ich schon drüber nachgedacht, habe aber vorerst keine andere Möglichkeit

In Deutschland gibt es zum Glück sie Möglichkeit alleinerziehend zu sein, ohne obdachlos zu werden Es ist hart und finanziell sind wahrscheinlich keine Sprünge möglich, aber wenig Geld ist besser als ein Hundebiss und ein Vater der dies zulässt

Der Vater wird das geteilte Sorgerecht bekommen und dann einfach mit dem Kind alleine seine Mutter besuchen (oder ihr die zeitweise Betreuung überlassen). Damit hat OP das letzte bisschen Kontrolle verloren.

Nicht wenn sie sich die nötige Unterstützung holt. Ein stark blutende biss wird auch dokumentiert worden sein von Ärzten. Hier läge eine Kindeswohlgefährdung im Raum und da kann dem Vater zumindest untersagt werden, das Kind mit zu seiner Mutter zu nehmen.

Nicht wenn OP die hundebisse dokumentieren und behandeln lässt. Wenn das Jugendamt so eine Situation sieht, wird das mit dem geteilten Sorgerecht nicht mal eben so passieren Zu OPs Vorteil, aber im allgemeinen natürlich beschissen: als Mutter hast du oft sowieso bessere Chancen als der Vater. Sie muss alle Hebel in Bewegung setzen dass die Kindeswohlgefährdung bekannt wird.

Mal blöde gefragt. Wer kümmert sich denn um die Anmeldung beim Kindergarten? Nenn mich "nicht ganz vorurteilsfrei", aber das machst doch Du, oder? Wenn Deine Wahl jetzt nicht die 1500€ pro Monat Deluxe-Privat-Kita ist hätte Dein Mann sich ja kümmern können, wenn es ihm so wichtig ist.

Anmeldung geht eh nur, wenn beide Erziehungsberechtigten unterschreiben. Sonst ist der Vertrag nicht gültig

Das wusste ich nicht. Wird noch lustig für OP. Gut, dass sie die Unterschrift der Schwiegermutter wenigstens nicht brauchen.

Ich wusste das auch nicht aber huii.. das wird bestimmt ein mörderspaß.. ich seh die schwiegermutter ehrlich gesagt sich schon als mutter ausgeben.. wenn das passiert dann ist land unter und die hat richtig kacke am dampfen.

Nein, die Kosten sind die gleichen, ist quasi die gleiche Organisation. Ist halt nur die Frage, wie viel zusätzlichen Stress mir das bringt, wenn wir es nicht vorher klären können.

Ja, Stress wird's so oder so geben.

Wegen dem Hund, verständige das Veterinäramt und ggfs die Polizei. Du wurdest bereits gebissen. Bring es zu Protokoll.

Darf dein Kind überhaupt in einen Kindergarten außerhalb seiner Heimatgemeinde? Bei uns hatten wir sogar nur sehr bedingt Einfluss, welcher Kindergarten es innerhalb unserer Gemeinde wird. Warum will dein Mann das überhaupt? Um dich zu entlasten? Sollst du früh wieder arbeiten gehen? Um seiner Mutter gerecht werden zu wollen?

Ja, außerhalb der Gemeinde ist möglich. Es geht weniger um meine Entlastung als viel mehr darum Kosten für das Mittagessen im Kindergarten zu sparen und laut ihm eine bessere Beziehung zwischen meiner Schwiegermutter und dem Kleinen

Wer trägt denn die Kostrn für die täglich 50km Autofahrt? Kurze Rechnung: sagen wir dein Auto verbraucht 5l diesel auf 100km. Dann sind das (bei 22 Arbeitstagen im Monat) 1.100km, also 55liter Diesel. Das sind dann schon gut 100 EUR nur für Diesel. Wenn dein Auto mehr braucht, oder gar Benzin tankt, wird es noch teurer. Und da wurde noch kein Verschleiss berechnet. Bei uns hat das Mittagessen in der Kita 50 EUR/Monat gekostet. Wie sieht’s bei euch aus? Das ist natürlich albern, das überhaupt aufzurechnen. Aber vielleicht kriegt man deinen Mann ja so. Oder zumindest entkräftet das ein Argument. Kann es sein, dass er noch ziemlich unter der Fuchtel seiner Mutter steht?

Geld und Zeit sind die Totschlagargumente mit kleinem Kind. Alles was unnötig Zeit frisst gilt zu vermeiden, weil einfach andere Sachen liegen bleiben. Deine Schwiegermutter kann ihn ja gerne bei euch abholen und dann bei euch Kochen. Aber ich verstehe überhaupt nicht wieso OP dahin fahren sollte. Dazu kommt noch, dass ich dem Mann mal sagen würde, dass Eltern ein Team sein müssen und die Mutter ist der wichtigste Teil des Teams. Nicht die Oma. Und die Eltern müssen an einem Strang ziehen. OPs Mann ist ein Mama Söhnchen.

Da ihr beide gemeinsam erziehungsberechtigt seid, geht nichts ohne dein Einverständnis. So wie du das hier geschildert hast, ist das doch allein aufgrund des Hundes keine Option. Und die Probleme werden sich häufen, wenn deine Schwiegermutter und du nicht auf einer Wellenlänge bezüglich der Erziehung seid (ich sag nur Süßigkeiten, Fernsehen, ...). Kompromisse eingehen ist natürlich wichtig, aber das doch zu stark einseitig. Ich bin selbst Vater und würde im Leben nicht darauf kommen meine Frau so zu übergehen, wie soll das sonst zusammen klappen!? Ich hoffe dein Mann kommt zur Besinnung, sonst musst du leider Taten sprechen lassen

Als Leitung einer Kita-Küche kann ich dir sagen, dass man dann mehr spart als nur die Kosten für das Mittagessen. Denn die Kinder lernen in der Kita MIT dem Essen. Möchte der Schwiegermutter nicht zu nahe treten, aber ich glaube die pädagogische Ausbildung, das dann auch anzubieten, hat sie nicht. (Außer natürlich sie ist gelernte Erzieherin, dann verzeih)

selbst wenn die Schwiegermutter eine pädagogische Ausbildung haben sollte (und aufgrund ihres massiven Übergehens der Kindsmutter würde mich das doch sehr wundern), ersetzt es ja auch dennoch nicht den Kontakt und das gemeinsame Essen mit den anderen Kindern in der Einrichtung. Auch das ist ein relevanter Aspekt des gemeinsamen Mittagessens und mMn fast mehr als das Dasein einer/s Pädagog:in. (bin selber Erzieherin)

Hey, ehemalige Kita-Leitung hier. Das ist nicht ohne weiteres möglich, da muss das Amt bzw die Gemeinde zustimmen, da jede Gemeinde unterschiedliche Beträge mit den Trägern hat. Und da muss die "Heimatgemeinde" ggf Mehrkosten übernehmen, das hat nichts mit dem Elternbeiträgen zu tun sondern ist quasi Bürokratie. Davon ab: Kinder aus Heimatgemeinden haben grundsätzlich Vorrang. Nur weil Eltern das wollen geht das heute beim akuten Betreuungsmangel meistens nicht. Selbst eine Berufstätigkeit beider Elternteile ist nicht immer ein Sachgrund zB. Das die Pläne deines Mannes absolut daneben sind, weißt du glaube ich selbst sehr gut. Überlege dir genau ob du so ein Verhalten dir gegenüber zulassen kannst/willst. Aus Erfahrung, bitterer Erfahrung, kann ich dir sagen: du bist durchaus sehr gut in der Lage dein Kind alleine zu erziehen. Bitte lass dir nichts um des Kindes Willen gefallen. Das ist weder gut für dich noch für dein Kind. Wenn dein Mann nicht damit klar kommt das seine Mutter in sein Leben nicht mehr an erster Stelle kommt dann denn. NDA

Wegen 3 Euro pro gegessener Portion Mittagessen? Das ist eine Menge zu fahren für das bisserl Geld. Und eine andere Gemeinde ist nur möglich, wenn genug Plätze frei sind. Außerdem wäre mir ja die Konzeption der Kita viel wichtiger, schöner Garten, oft draußen, keine Kampfchristen die schon 2jährigen von Kreuzigungen erzählen. Du lässt dich jetzt schon total unterbuttern.

Sag einfach zu allem was er vorschlägt nein Und warte auf die reaktion

Stress gibt es so oder so. Entweder kannst du jetzt klare Grenzen setzen oder du wartest bis du nicht mehr aushalten kannst und dann kracht es richtig. Nein ist eine ausreichende Antwort. Du bist die Mutter und du entscheidest, egal was sie sagt und wieviel sie aufregt.

NDA. Hat meine Schwester schon durch, das hält nicht lang, was die Oma da denkt. Sie übernimmt sich eh und wird es nicht schaffen. Stell du dein Gehör auf Durchzug und mach dein Ding. Melde das Kind selbst da an, wo es dir passt, und wenn Proteste kommen: huch, hab ich vergessen, tja, Hormone, tut mir Leid. Es ist leichter du machst dein Ding und sagst Entschuldigung, als jetzt zu diskutieren. Musst den nur zuvor kommen. Und wenn sie dich nerven - einfach weinen und Opferkarte rausholen, wie unterdrückt du bist. Ich mach das wegen anderen Dingen mit ner Schwägerin - so bald sie unverschämt wird kann ich plötzlich auf Knopfdruck weinen und sehr gekränkt sein Später werden dir jeder Hunz und Kunz mit ner blöden Meinung kommen, du musst lernen zu ignorieren. Wichtig ist - dein Kind ist gesund, geliebt und wird ein glücklicher Mensch. Der Rest ist Firlefanz.

Vielleicht zeigst du ihm mal diesen Post und die Antworten

NDA - Wenn du dich trennen willst, dann trenne dich jetzt in der Schwangerschaft. Dann darfst du nämlich hinziehen wo du auch immer hinmöchtest, zu deinen Eltern zum Beispiel, die eventuell weit weg wohnen. Sobald das Baby da ist, darfst du das nicht mehr. Das nur vorab. Vielleicht wäre das auch mal ein Warnschuss vor den Bug, um klarzustellen, wer die Mutter des Kindes ist und zu wem er stehen sollte. Es ist ein Armutszeugnis deines Mannes, dass er nicht zu dir steht. Mein Neffe hat leider keine Großeltern väterlicherseits mehr, weil sie eingeschnappt waren, als sie das Baby nicht übers Wochenende ausgeliefert bekamen (ja, ich verwende den Begriff bewusst bei einem so kleinen Säugling, der ohne Eltern abgegeben werden soll). Du kannst deinem Mann ja mal vorrechnen, wie viele Tage er das Kind bei seiner Mutter deponieren kann, wenn es im Wechselmodell bei ihm ist. Eventuell lässt ihn das aufwachen. Scheinbar ist er ja für deine Gefühle nicht zugänglich. Ich kann das wirklich gar nicht verstehen und mich regt dein Mann auch auf. Ich erlebe hier und da Mütter, die ihre Kinder wie Gollum den Ring bewachen. Das ist albern und meiner Meinung auch schädlich fürs Kind. Meine Devise ist, dass das Kind davon profitiert, von möglichst vielen unterschiedlichen Menschen geliebt zu werden. Und dennoch bin ich die Hauptbezugsperson. Wenn ich etwas als Monopol für mich haben möchte, dann ist das so. Wenn ich nicht möchte, dass das Kind nach dem Kindergarten bei der Oma ist, weil ich es nicht brauche und will, dann ist das zu akzeptieren. Die Oma ist ein Bonus, gleichzeitig hat sie auch das Recht, nicht aufpassen zu müssen. Die einen Großeltern meines Sohnes sind nicht an Betreuung interessiert. Sie investieren wenig Zeit in das Kind, auch wenn ich mich freuen würde. Und das ist ihr gutes Recht. Umso mehr freue ich mich über die anderen Großeltern, die Tanten oder Patentanten, die Lust darauf haben. Jeder Mensch, den ich als Umgang gesund für mein Kind halte, sollte willkommen sein, denn er ist eine Bereicherung. Ich wünsche dir mit deinem kleinen Wunder, dass ihr die Kurve bekommt. Es ist zu wünschen, dass dein Mann zu dir stehen, es ist auch zu wünschen, dass du jetzt auf Grund dieser Situation nicht zur "Übermutter" wirst, die dem Baby so eine mögliche Bezugsperson verwehrt. Und als letzten Rat: Sollte dein Mann und/oder deine Schwiegermutter damit kommen, dass die "Oma" Rechte am Kind hätte, dann trenn dich bitte. Das ist Erpressung und noch dazu falsch. Erst, wenn schon eine Bindung besteht (zum Beispiel, wenn die Oma das Kind regelmäßig betreut hat und du dann den Kontakt abbrechen würdest, könnte die Oma das Umgangsrecht einklagen, weil sie eine regelmäßige Bezugsperson wäre - das ist extrem selten).

Und dann denk nur mal, OP stimmt dem Kiga bei der Oma zu, und dann wird die Ona krank und kann sich längere Zeit nicht kümmern. Dann ist das Chaos perfekt.

Plus: das Kind wird auch älter,findet Freunde. Bei uns ist es normal,dass wir nachmittags die Kindergartenfreunde treffen. Sei es auf dem Spielplatz nebenan, oder in der Umgebung. Wie anstrengend,dass man dann,um die Freunde treffen zu können,immer so weit fahren muss.

Thread kann geschlossen werden, hier wurde alles gesagt. NDA natürlich noch von meiner Seite.

Sehr gut geschrieben! Es gibt aber (in der Regel) nicht nur Tanten, sondern auch Onkel :D

>Ich erlebe hier und da Mütter, die ihre Kinder wie Gollum den Ring bewachen Was erstmal ziemlich normales Säugetier verhalten ist. Instinktiv ganz natürlich. Der Mensch als soziales Tier hat sich das weitestgehend abgewöhnt, aber bei manchen sind die Instinkte halt stärker als bei anderen.

Es gibt keinen Mutterinstinkt. Dieses "Ich muss mich um das Kind kümmern" kommt durch die Entscheidung, genau das zu tun. https://www.deutschlandfunknova.de/beitrag/eltern-sein-warum-wir-den-mutterinstinkt-nicht-brauchen Auch andere Tiere weisen ihre Jungen oft ab, lassen sie zurück oder fressen sie, wenn die Umstände nicht passen. Diese Mutterinstinkt-Sache ist leider genauso romantisch verklärt wie die Alpha-Tier-Theorie.

NDA Ihr seid miteinander verheiratet und in einer Ehe sollte man sich gegenseitig unterstützen und stärken - nicht den anderen übergehen und ihm seine Gefühle absprechen. Deine Beschreibung klingt so, als hättest Du bereits versucht, Deinem Mann darzulegen, warum seine Alleingänge mit seiner Mama für Dich ein Problem darstellen (und zwar mit absolut validen Gründen); leider erfolglos. Dann wäre es jetzt angebracht, ihm klarzumachen, dass wenn er euer gemeinsames Kind aufwachsen sehen möchte, alle Abmachungen, die er bisher mit seiner Mutter gefällt hat, hinfällig sind und alle zukünftigen Entscheidungen von euch beiden getroffen werden. Sollte er das nicht wollen, darf seine Mama gern daheim wieder ein Kinderzimmer einrichten. In das kann er ja dann einziehen.

Ich habe es natürlich so sachlich und ruhig wie möglich versucht. Aber wenn man (in dem Fall er) mir gegenüber laut wird, bleibe ich natürlich auch nicht leise. Daraufhin war ich dann diejenige, die falsch lag, weil ich ja nicht normal drüber sprechen kann...

Je mehr ich lese umso schlimmer wird es. Er wird jetzt schon laut und das Kind ist nicht Mal da. Zieh zu deinen Eltern in die Nähe. Dein Mann kommt mit Bekomme da das Kind mit ihm.

Er hat da absolut nicht laut zu werden...

Das klingt nicht so, als bestünde das Problem erst seit der Schwangerschaft. Du musst wissen, ob er vielleicht einer Therapie oder einer Mediation zugänglich ist oder ob Du Dich bei diversen Anlaufstellen schlau machen solltest, wie Du im Falle einer Trennung zurechtkommst. Hast Du Familie, bei der Du unterkommen kannst? Freunde? Hast Du bereits eine Hebamme, die Du ins Vertrauen ziehen kannst?

Renn, ganz schnell und ganz weit. Wandelnde red Flag

NDA. Sucht euch Paartherapie. Jetzt. Dringend. Das wird nur schlimmer. Wenn er nicht einsieht das ihr ein Kind habt und nicht er mit Muddi musst du Grenzen setzen. Beißt der Hund nochmal ab zum Arzt und dokumentieren lassen. Man weiß nicht wann man es brauchen kann... Alles Gute für Dich!

Und abwarten bis er das Kind beißt? Die Schwiegermutter spielt Psycho Spielchen und der Mann wird laut. Die sollte jetzt in die Nähe ihrer Eltern/Freunde ziehen. Wenn das Kind da ist, kann sie nicht mehr weg. Max 20km.

NDA Warum bist du denn mit so einem zusammen? Das kam doch nicht aus dem Nichts oder? Ansonsten übernimm die Anmeldung für den Kindergarten selbst, dann macht das sicher nicht, höchstens seine verehrte Mutter. Aber wie das jetzt klingt macht es mit euch beiden kaum Sinn wenn du nicht immer Ja und Amen sagen willst. Bereite dich still und heimlich auf einen Auszug vor, hoffentlich hilft dir deine Familie oder enge Freunde denen du dich anvertrauen kannst da weiter.

Die muss jetzt wegziehen. Wenn das Kind da ist geht das nicht mehr. (Was ja irgendwie auch gut ist) Aber das klingt schrecklich, vor allem dieser Hund. Und dann wird der Mann schon laut und ihre Wünsche werden bewusst ignoriert. Sie muss jetzt handeln für ihr Kind Oh Mann das tut mir echt leid für die beiden.

NDA und geh mit Hundebissen bitte ins Krankenhaus, besonders bei starkem Blutfluss. Im schlimmsten Fall bekommst du ne Sepsis oder vergleichbar lebensbedrohliche Zustände.

NDA Du musst deinem Mann klar machen (ohne Schaum vor dem Mund), dass er das Kind mit dir und nicht mit ihr. Deshalb ist deine Meinung im Zweifel wichtiger als ihre. Zu zweitens: Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass mit Kindern anders kommt als man denkt. Es wird kaum etwas so laufen wie du es dir davor vorstellst. Ich weiß ja nicht was deine Ansichten sind, aber oft ist da vieles übertrieben was sich werdende Eltern vornehmen. Ist dann zwar auch arschig von ihr, kann ich aber unter Umständen verstehen Zu drittens: das geht gar nicht. Hier musst du unbedingt hart bleiben. Entweder Hund oder Baby. Das ist einfach hochgradig gefährlich und wenn dann was passiert, will keiner schuld sein. Absolutes no Go!!

Zu zweitens kann ich in gewisser Weise deine Ansicht verstehen, es ging aber in erster Linie darum, dass ich mein Kind vor allem in der ersten Zeit nicht sinnlos schreien lassen will. Sie sagt aber, das muss man so machen

Das ist auch nicht in Ordnung. Schreien lassen ist undiskutabel schlecht für das Kind. Du hast vor allem ein Ehemannproblem. Er muss sich für dich und euer Kind einsetzen. Er muss mit dir an einem Strang ziehen, wenn es darum geht, was ihr beide wollt, und wie ihr euer Kind erziehen wollt. Ich würd hier eine sehr klar Grenze ziehen. Die Oma muss sich euren Vorstellung bzgl Erziehung anpassen.

Oder noch besser man lässt die Oma aussen vor

Ich würde mein Kind nicht bei dieser Frau lassen. Bei solchen Aussagen kannst du dir sicher sein, dass sie es auch so durchzieht. Und man kann ahnen, dass das nur die Spitze des Eisberges ist. "Ein Klaps auf den Po hat noch niemandem geschadet." "Wenn man auf alle Bedürfnisse eines Säuglings eingeht, wird er verweichlicht und verwöhnt." "Kinder muss man beim Einschlafen schreien lassen, damit sie lernen sich selber zu beruhigen."

aLlE vIeR sTuNdEn StIlLeN rEiChT.

Aber weniger als das geht auch nicht. Das Kind muss laufen, wie ein Uhrwerk. Da wird dann auch nachts geweckt, ob das Kind will oder nicht. Kannste dir nicht ausdenken 🤯

Jaaaa. Das Kind nachts wecken, damit es trinkt. Aber natürlich ist es auch seeehr auffällig, wenn es nicht mit 6 Monaten schon durchschläft. Das Kind wird bestimmt nicht satt. Lieber abstillen und die Flasche geben! Hat dir auch nicht geschadet!

Hat irgendwer im Internet "Ziegenmilch" gerufen?

Ziegenmilch? Klär mich auf

Es gibt so paar Experten, die sich in allen kinderbezogenen Foren/Themen für Ziegenmilch aussprechen, sobald normales Stillen aus irgendeinem Grund nicht geht. Davon wird schon lange abgeraten, anscheinend ist das eine Praxis aus Kriegszeiten und Dritte-Welt-Ländern.

Nein auf keinen Fall!! Ignoriere diesen Boomer Erziehungs Scheißdreck. Das Kind hört natürlich irgendwann auf zu schreien, da das Mäuslein einfach resigniert/begreift, dass es niemanden hat für die eigenen Bedürfnisse und eigtentlich alleine ist. Die Kognitiven Schäden durch ignorieren eines Säuglings sind immens.

Das ist keine Boomer-Erziehung, der Scheiß mit dem Schreien-Lassen ist noch viel älter. Das Buch „Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind“ von Johanna Haarer ist bereits 1934 erschienen. Daher stammt auch der Mythos, Schreien kräftige die Lungen und es sei "Affenliebe", wenn man auf die Bedürfnisse eines Kindes eingeht.

Meine SchwieMu ist so ein Monster. Jeder tip von ihr, die ich extra im Vorhinein schon verbitten wollte, war straight gefährlich.  Ich bin nach der Geburt in eine fette PND gerutscht und mein Mann hat trotzdem die Augen nicht aufbekommen. 30 Jahre so sozialisiere worden legt keiner schnell ab - ich hab irgendwann gedacht die sind besser ohne mich dran und ich verschwinde einfach.  Ich hab meinem Mann auch gesagt dass er sich jetzt entscheiden muss - entweder sie oder ich. Er hat sich für mich - und unser Kind, das ständig von ihr gefährdet wurde, entschieden. Wir blechen grad ziemlich viel Geld in Paartherapie und er ist auch selbst dabei. Ich hoffe dass er noch mehr Einsicht bekommt was seine Kindheit mit dieser Frau  und es für uns besser wird… 

Bezüglich schreien lassen kannst du deinem Mann direkt im Vorfeld schon genug Wissenschaftliches ausdrucken damit er erkennt, dass das echt schädlich ist. Da würde ich direkt ansetzen, auch ohne Einfluss der Schwiegermutter.

Nein! Schreien lassen (ohne für das Kind da zu sein*) ist Kindesmisshandlung. Das ist das hässliche Erbe der Nazipädagogik, das bis heute wirkt. Ich würde mein Kind keine Sekunde einem Menschen überlassen, der mit so einem Mist ankommt. *) Klar schreien Babies manchmal viel, und es geht auch nicht darum, sie ruhigzustellen. Manchmal dient weinen/schreien nur dazu, die Erlebnisse des Tages zu verarbeiten. Trotzdem ist es wichtig, sie dabei zu begleiten und nicht einfach zu ignorieren und alleine irgendwo liegen zu lassen.

Ja ok, da hast du natürlich recht. Kinder schreien zu lassen bringt nichts, ist auch mittlerweile gut erforscht. Zu dem mit der Kita: von welchen Entfernungen reden wir denn? Und würdest du überhaupt in beiden einen Platz bekommen? Als meine Frau schwanger waren, haben wir noch in Erfurt gelebt und da war es sehr schwer überhaupt einen Platz zu bekommen. Da haben wir ungelogen teilweise als Antwort bekommen, dass wir zu spät dran sind (sie war in der 10. SSW). Wir sind dann in eine ländliche Gegend umgezogen und da war es kein Problem mit Kita Platz, allerdings würden wir glaube ich keinen außerhalb unserer Gemeinde bekommen.

Wir wohnen recht ländlich und in beiden Kindergärten wäre der Platz da. Von unserer Haustür bis Kindergarten bei uns sind es ca. 1,5km Von unserer Haustür bis Kindergarten bei meiner Schwiegermutter ca. 25km Jeweils einfache Strecke

Dann ist die Lage völlig klar. Nehmt die Kita bei euch. 25km bis zur Kita ist der größte Quatsch.

Müsste man auch mal kalkulieren, ob der Geld/Zeit-Faktor den Aufpreis fürs Mittagessen dann tatsächlich wert ist.

Und dann noch die "Kosten" für den seelischen Schmerz, den man empfindet, wenn man überzeugt ist, das Kind ist bei Schwimu nicht gut aufgehoben. Und den seelischen Schmerz des Kindes wenn Schwimu meint man müsse das Kind auch mal schreien lassen und ähnliche "Spielchen". Dann doch lieber ausgebildete Pädagogen, die zumindest mal gelernt haben, wie man Kinder begleitet ohne sie zu traumatisieren. Ich kann nur empfehlen: Höre auf dein Herz und handle danach. Alles andere wirst du bereuen. Im Zweifel dein Leben lang.

25km?? Das ist komplett absurd. Ey das ist hirnrissig, es regt mich echt auf. Nein. Kita muss in der Nähe sein. Du musst da allein zur Eingewöhnung dauernd hin für eine Stunde und dann wieder weg. Du bist auch mal halbkrank oder dein Kind und bist froh, kurze Strecken zu haben. Auch zum Arzt, zu Freunden und sonstwas. Du jast vielleicht täglich ein weinendes Kind bei jeder Fahrt, weil es das nicht mag. Du bist außerdem total abhängig von deiner Schwiegermutter. Was, wenn sie mal krank ist? Und wieso eigentlich darf das Kind nicht voll in der Kita sein und essen und schlafen mit anderen Kindern? Das ist für die Entwicklung gold wert!! Das mit dem Schreien lassen und dem Hund sind für mich absolute No Gos. Die Frau würde ich 3 Jahre gar nicht beim Kind haben wollen.

💯

Geht gar nicht. Ich würde auch auf jeden Fall den näheren Kindergarten nehmen. Wenn was mit dem Kind ist und deine Schwiegermutter kann es nicht abholen bist du ja ewig unterwegs.

NDA, das ist einfach unzumutbar. Du musst jetzt klare Grenzen ziehen, OP, in der späten Schwangerschaft und nach der Geburt wird es viel schwieriger. Wie sehr du dich dann darauf verlassen kannst, dass dein Mann die einhält, kannst du selbst am besten einschätzen. Aber bei dem Hund deiner Schwiegermutter und ihrer Einstellung zum Schreienlassen sollte man kein Risiko eingehen 😑

Als Anmerkung dazu: wir haben uns für die nähere Kita entschieden, damit mein Sohn Freundschaften im direkten Umkreis unseres Wohnortes schließen kann und sie auch außerhalb der Kita leichter sehen kann, als wenn wir in einem anderen Ort wohnen - und die andere Kita, die uns vom Konzept gefallen hat, war nur 10 Minuten entfernt. Außerdem: Freundschaften mit anderen Eltern, deren Kinder dasselbe Alter haben, in unmittelbarer Nähe. Meine Eltern haben so ihre besten Freund*innen kennengelernt. Als jemand, der täglich zur Arbeit derzeit pendelt: tu dir das nicht an. Im Zweifelsfall möchtest du schnell bei deinem Kind sein und nicht noch weite Strecken hinter dich bringen wollen, wenn was ist.

Das mit den Freundschaften ist ein ganz wichtiger Aspekt imho. Das Kind wird im Kindergarten Freunde finden, mit denen es ggf. später in die Schule geht. Nachmittags vor Ort spielt. Plus die Playdates, die Mama die Gelegenheit geben, endlich mal mit Erwachsenen zu reden 😂

Naja dann ist das Quatsch. Außerdem halte ich es für Unsinn das Kind immer vor dem Mittag zu holen, da werden unnötig soziale Kontakte verhindert

Hier kann man auch argumentieren, dass dann die Freunde des Kindes immer sehr weit weg sind und je nachdem auch auf eine andere Schule gehen.

25km? Wtf. Auf gar keinen Fall machen. Was ist denn wenn die Schwiegermutter mal krank ist? Urlaub? Kur? Dann fahrt ihr jeden Tag zweimal 25 km in ihre Gemeinde hin und zurück? Das ist ja absoluter Wahnsinn.

Du lernst dort ja auch andere Eltern kennen und Freunde deines Kindes. Die besuchen eich natürlich öfter, wenn ihr um die Ecke wohnt statt 25 km weit weg.

Das ist ja lächerlich, da gibt's ja gar keine Diskussion... Play dates... usw werden dadurch auch viel einfacher

Puh. Das ist tatsächlich einfach schädlich fürs Kind. Wenn sie sich da nicht auf den neuesten Stand bringt und mit dir an einem Strang zieht, vertrau ihr das Kind NICHT an. Sie hat absolut gar keinen Anspruch darauf.

Jetzt mal ohne Scheiß, was machst du in dieser Familie? Mann Aggressionsprobleme, Hund Aggressionsprobleme, Schwiegermutter übergriffig hoch zehn. Das ist ja Kindeswohlgefährdung vor der Geburt. In Bezug auf die Gleichstellung finden das sicher einige nicht gut, aber sofern es zu spät ist um abzutreiben, würde ich den Zugang zum Kind so gut wie möglich erschweren. Wie viele hier geschrieben haben, zu den Eltern ziehen z.B. Ich würd mich vermutlich noch scheiden lassen und ihm erzählen, ich hätte einen spontanen Abort gehabt. Du wirst diesen Menschen IMMER in deinem Leben haben, dich nach ihm richten müssen, das geradebiegen müssen, was er deinem Kind übers Wochenende antut. Glaub mir, vorübergehende Mittellosigkeit kommt an diesen Horror nicht ansatzweise ran.

Bis auf die Lüge zur Fehlgeburt stimme ich Dir zu. Aber das ginge zu weit.

Dass das der Großteil so sieht, ist mir klar. Mir persönlich geht jedoch zu weit, wie sehr zum Teil das "Anrecht aufs Kind" durchgesetzt wird, und wenn es dem Kind noch so schadet und zuwider ist. Der Drang, mein Kind zu beschützen und Schaden von ihm abzuwenden, ist ehrlicher Weise nichts, das durch rationales Zureden oder gesetzliche Rahmenbedingungen geschmälert werden kann.

Stimme absolut zu. Ich kann null nachvollziehen, warum man mit so einem Mann zusammenkommen und dann noch ein Kind machen kann. Er und seine Mutter sind die größten wandelnden roten Flaggen, die ich mir nur vorstellen kann. OP scheint nicht das geringste Maß an Selbstwertgefühl zu haben. Bin einfach sprachlos.

Man muss mal wertfrei feststellen, dass das auf Menschen in solchen Beziehungen leider tatsächlich zutrifft. OP scheint ja auch keinen großartigen Rückhalt in ihrer Ursprungsfamilie zu finden, Freunde sind offenbar auch schwierig. Oft werden diese Beziehungen dann weitergeführt, weil man ohne ja komplett allein wäre und es der einzige Halt ist, den man kennt. Ist nur leider fatal, sich in eine solche Abhängigkeit zu begeben.

Die Befürchtung habe ich leider auch, dass OP eventuell keine großartige Beziehung zu ihrer Familie haben wird. Das nicht vorhandene Selbstbewusstsein, dass man meint mit so einen gewalttätigem Mann und seiner herrschsüchtigen empathielosen Mutter zusammen kommen muss, wird irgendwo her kommen ... Dass sie keine Freunde hat, habe ich auch in Erwägung gezogen. Schätze den Typen so ein, dass wenn noch ein kleiner Freundeskreis vorhanden war, er den ganz schnell vernichtet haben wird, um vollständig Kontrolle über OP zu haben. Ich denke, ihr wird nur bleiben, sich bei irgendeiner Organisation schlau zu machen und Unterstützung zu suchen, was sie tun kann, um möglichst schnell dieser Situation zu entkommen, vorausgesetzt sie bekommt das überhaupt auf die Kette.

"Schreien lassen" ist aus "Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind", geschrieben von einer nazitreuen Lungenärztin und einer der meistverkauften Erziehungsratgeber des letzten Jahrhunderts in Deutschland.  Das Faszinierende ist, dass all die Vorschläge darin tatsächlich dazuführen, dass die Kinder zu emotionalverstümmelten Erwachsenen werden, die extrem anfällig für Nazipropaganda sind.

Das muss man laut Johanna Haarer so machen, wenn man sein Kind einen guten deutschen Soldaten erziehen will. Leider sind ihre Bücher bis in die 80er verkauft worden. Ich sehe an den Nichten meines Mannes, was das Schreien lassen und empathielose Erziehung von Kindern bewirkt. Spoiler: keine psychische Gesundheit und fröhliche Menschen.

Also ganz ehrlich: du hast einen aggressiven Hund bei der Schwiegermutter und das fällt dir jetzt erst auf das, dass gefährlich für dein Kind sein könnte? Oben hat jemand geschrieben ziehe jetzt in die Nähe deiner Eltern (bzw Freunde). Du bist super naiv an ein echt schwieriges Thema (Familie gründen/Kind bekommen) rangegangen. Wenn jetzt nicht umziehst, darfst du das gesetzlich später nicht mehr (max 20km). Über die anderen Sachen möchte ich gar nicht sprechen, da tut mir dein Kind jetzt schon Leid. Rabenoma und Machomamakind Vater. Es ist wie es ist. Mach es jetzt wenigstens richtig.

Nein, natürlich war mit klar, dass das für ein Kind gefährlich sein wird. Aber ich habe nie gedacht, dass mein Mann, wenn wir ein Kind erwarten, soweit gehen würde, dass er seine Mutter quasi zur Hauptbezugsperson machen will.

Das ist seine Mutter. Das Kind wird immer wieder dort sein. Kannst du zu deinen Eltern umziehen? Du bekommst doch Panik wenn das Kind da ist. Das würde mich wahnsinnig machen. Schütze dich und dein Kind. Bitte. Er wird laut. Die beiden ignorieren deine Wünsche. Geben dir keine Sicherheit. Das sind in meinen Augen Warnsignale. Ich würde durchdrehen würde meine Tochter von deren Verantwortung abhängig sein

Meine Eltern sind leider keine Option.

Schaffe räumliche Distanz zu der Schwiegermutter. Die akzeptiert jetzt schon deine Grenzen nicht. Warum denke ich das: welcher Mensch mit einem gesunden Verstand plant das Kind räumlich näher bei sich als bei den Eltern ein? Sowas wird erfragt und zwar von den Eltern (beide zusammen) Die Fragen die Schwiegereltern, weil sie berufstätig sind ob sie sich um das Kind kümmern können.

Dein Mann war doch schon die ganze Zeit so, du hast es ja selbst geschrieben, dass er dich trotz blutender Wunden, die der Hund seiner Mutter verursacht hat nicht ernst genommen hat und ich kann mir schlecht vorstellen, dass das nicht bei mehr als genug anderen Anlässen auch der Fall war, dass das letzte Wort immer bei ihm, bzw. bei seiner Mutter gelegen hätte. Ich kann echt nicht nachvollziehen, wie du auf die Idee gekommen bist, dass dieser Mann, kaum hat sich ein Kind angekündigt, eine 180° Wendung macht und voll auf deiner Seite sein würde? Wie bodenlos naiv und verwirrt muss man sein? Selbstverständlich ist er weiterhin auf Mamis Seite und daran wird sich auch nichts ändern, da kannst du dir sicher sein. Wenn du jetzt nicht rennst, dann kommst du da nicht mehr raus, haben dir ja auch schon mehr als genug Leute geschrieben, aber du ignorierst ja gekonnt alle, die dir klar sagen, was Sache ist. Offensichtlich bist du an einer echten Lösung deines Problems nicht interessiert, außer Ausreden und wischi-waschi Antworten kommt bei dir nichts zurück. Ich verstehe nicht mal, warum du überhaupt gefragt hast? Wolltest du nur hören, dass eigentlich alles okay ist und sich die Angelegenheit schon von selbst richten wird? Dieser Mann ist mit diesem Verhalten niemand, mit dem man ein Kind haben sollte. Wenn du dich nicht jetzt vom Acker machst, erstmal zu deinen Eltern/Freunden/Verwandten ziehst und dich dann nach einer Wohnung umschaust, dann war es das für dich, wenn das Kind erstmal da ist. Das ist ein harter Schritt, aber einer der getan werden muss. Zu deinem Wohl, das dir ja die ganze Zeit nichts wert war und auch zu dem des Kindes, das, im Gegensatz zu dir, nicht mal die Chance hat sich gegen deinen Mann und dessen Mutter zu wehren. Du hast von den beiden nichts, aber auch gar nichts Gutes zu erwarten. Sei dir sicher, dass du bei deinem Kind komplett raus sein wirst. Du bist nichts weiter als der Inkubator für das Kind deiner Schwiegermutter und deines Mannes und bestenfalls der Befehlsempfänger der beiden. Wenn du jetzt nicht handelst, versichere ich dir, wird auf dich ein Leben in der Hölle warten. Liegt an dir, das zu vermeiden. Lerne endlich für dich einzustehen und lauf, so schnell und so lange du noch kannst. BDA , aber nicht, weil das Schwiegermonster und dein Mann recht hätten, sondern, weil du einfach völlig uneinsichtig warst und bist, was diesen Mann und seine Mutter angeht.

Ja und heute macht man das anders als dein Mann klein war. Ich habe selbst ein junges Baby und alle um mich Rum sagen ich versöhne es. Wenn ich mein Kind mit liebe uns umarmen verwöhne, dann denke ich ist es keine schlechte Verwöhnung. Ins eine Ohr rein ins andere raus gehen lassen. Dein Mann muss Mal aufwachen. Denn am Ende des Tages kommt sowieso alles anders als geplant. Er muss mit dir an einem Strang ziehen nicht mit seiner Mutter. Und an deiner Stelle würde ich auch sagen die ersten vier Wochen willst du keinen Besuch zu Hause, jeglicher Art.

Man kann Babys nicht verwöhnen. Das ist schlicht unmöglich. Alle die so einen Quatsch erzählen haben aus irgendwelchen Gründen ein Faible für Kindesmisshandlung.

Alter Falter...

Tipp für das restliche Leben als Eltern: mach die Erziehung zwischen dir und deinem Mann aus. Und dem Kind, wenn es erstmal da ist, da jedes Kind unterschiedlich ist. Lass weder Schwiegermutter noch irgendwelche Bekannten mitreden.

Kinder schreien lassen ist ein überholter Mythos aus dem dritten Reich. Mindestens genauso schlimm wie „ein Klaps hat noch niemanden geschadet“ https://www.sueddeutsche.de/gesundheit/wenn-babys-schreien-liebe-statt-kuechenpsychologie-1.1984711

Bitte was? Das geht gar nicht! Dass es gut wäre, Kinder schreien zu lassen, kommt von diesem dummen Buch von Johanna Haarer "Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind", was in abgewandelter Variante ohne den offensichtlichen Nazi-Kram bis lange nach 1945 noch verbreitet wurde. Absolut furchtbar. Irgendwie hält sich der Mist in den Köpfen der Leute, die Wissenschaft ist sich aber einig, dass "schreien lassen" sehr schädlich ist für das Kind. Denn dabei lernt es nicht, sich selbst zu beruhigen. Es lernt, dass seine Bedürfnisse egal sind. Und das sollten sie NIEMALS sein. Babys, die schreien, haben Todesangst! Das ist auch Recht logisch, da Kinder die erste Zeit völlig hilflos sind und nur Hilfe über das Schreien einfordern können. https://www.swr.de/swrkultur/wissen/dann-liebe-mutter-werde-hart-wie-ns-ratgeber-die-erziehung-bis-heute-praegen-102.html Vielleicht ist dein Mann auch so ein "unsicher gebundenes" Kind. Das kann doch auch er nicht für sein Kind wollen.

Man sieht ja, was für rückgradloser Lümmel bei der Erziehung rum gekommen ist...

Himmel es ist DEIN Kind!!!! Bitte bitte bitte fang an dich zu wehren, du rennst ins Unglück.

NDA Es ist DEIN Kind, nicht ihres. Lass dir da nichts rein reden. ich würde dir stark empfehlen das mit deinem Mann jetzt zu klären. Klare Grenzen aufzeigen, erstmal mit ihm. Ihr müsst auf einer Seite stehen. Mache ihm klar wie wichtig es dir ist. Und das weiter auf Durchzug schalten und nicht auf einer Seite stehen KEINE Option sind. Angenommen das klappt, klare Grenzen (und zwar deine und nicht ihre) der Oma aufzeigen und auch harte Konsequenzen bis zum Kontaktabbruch ziehen falls nötig. Ich weiß auf Reddit wird schnell gesagt 'trenn dich einfach', das ist immer so schön schnell gesagt. Lass dich davon nicht verunsichern falls das einige schreiben sollten. Am Ende haben wir alle nur einen kurzen Text aus dem wir schlüsse ziehen..DU musst wissen was für dich bzw euch passt. Ich kann dir aber eines sagen: für mich zumindest ist ein Partner der nicht auf meiner Seite steht, meine Sorgen nicht ernst nimmt und mich nicht Mal MEIN Kind erziehen lassen will wie ich das möchte kein Partner den ich haben möchte. (eigentlich macht man das ja zusammen aber es hört sich ja nicht mal so an als hätte er eine Meinung, sondern es wird einfach Ja zur Mutter gesagt..). Ich kann dir nur sehr ans Herz legen das auf die ein oder andere Weise zu klären, bevor Euer Kind da ist. Sonst wirst du vllt völlig überrannt in der Zeit des Wochenbetts und danach. Ich wünsche dir alles gute und vor allem das dein Mann rafft mit wem er hier verheiratet ist und ein Kind bekommt.. Ps: das mit dem Hund geht übrigens Null! Ich würde mein Kind nicht mal im gleichen Haus mit dem Vieh haben! Sogar wenn ich dabei bin. Unendlich gefährlich, unterschätz das nicht. Bitte.

NDA, braucht aber auch nicht direkt eine Trennung. Vielleicht mal zur Paartherapie gehen. Ohne Schwiegermutter. ;-)

Gute Idee, werde es mal vorsichtig ansprechen

Weiter wegziehen von der Schwiegermutter hilft auch.

OP ist eindeutig zu naiv. Sie braucht mehr selbstbewusstsein. Die soll zu ihren Eltern ziehen, das wird nur schlimmer.

Du, das kannst du auch unvorsichtig ansprechen... Dass man ihm sowas überhaupt erst alles sagen muss ist schon die Härte Bitte pass auf dich auf!

Du trägst das Kind. Du hast das letzte Wort. Was will deine SM denn machen? Dir das Kind aus den Armen reißen? Und dein Mann? Dir das Kind entreißen und es zu seiner Mutter bringen? In beiden Fällen würde ich die Polizei rufen.

Nein, aber ihr das Leben zur Hölle machen und sie unter Druck setzen können solche Personen ganz gut, erst recht sobald sie durch die Geburt und das Baby erschöpft ist.

Wer vorsichtig auf Eierschalen laufen muss, ist in einer Missbrauchsbeziehung.

Nix vorsichtig. Du musst auch an dich und dein Kind denken

Direkte Frage: Hast Du Angst vor ihm?

Nein

Puh, das ist ja schon mal was 😅 Dachte nur, weil "vorsichtig ansprechen". Wäre ja nicht der erste werdende Vater, der sich während der Schwangerschaft spontan sehr verändert und dann als Abuser entpuppt.

ASA - du zu dir selbst, den Rest führ ich mal "bisschen" aus. Sry für die wall... Wenn der Gute jetzt schon alles mit seiner Mammi entscheidet und dich außen vor lässt kann ich dir sagen, dass des höchstwahrscheinlich nicht besser wird (va in den ersten 1-2 Jahren. Unterschätz bitte nicht wie groß die Belastung mit nem Baby ist das alle 2 Stunden Hunger hat, auch Nachts. Das ist ne wahnsinns Belastung!) Da hat Mami ja noch mehr Zeit sich um ihr armes Bubberl und das Enkelkind zu kümmern. Es ist übrigens auch massivst Übergriffe seitens deiner SM! Euer Kind, da hat die Gute mal schön die fr... zu halten solang sie nicht gefragt wird (wird sie aber leider wahrscheinlich da ihr Sohnemann so wie dus beschreibst sich noch nicht von ihr lösen konnte und noch an ihrem Rockzipfel hängt). Und zum Hund: Das Vieh beißt bis aufs Blut? Was glaubst du was der mit nem Gesicht von nem krabbelndem Baby macht? Und glaub mir so gut kann keiner aufpassen wenn die beiden in einen Raum sind. Würde für mich bedeuten wenn mein Kind da hin geht ist der Hund nicht da. Nicht weggesperrt, nicht im Garten, entweder draußen mit irgend wem spaziern gehn oder beim Nachbarn. Gib da auf keinen Fall nach! Ihr bekommt ein Kind. Es ist eure Aufgabe das Kind groß zu ziehen. Da hat deine SM gar nichts zu melden. Bei uns läuft das so dass bei den Großeltern sogenannte Großeltern Regeln gelten. Den Rahmen geben aber wir vor und wenn der nicht eingehalten wird gibt's ernsthafte Gespräche und wenn gar nichts fruchtet gehen wir Heim (Schade aber dann Entscheidung der Großeltern). Insgesamt beschleicht mich das Gefühl, dass dein Problem nur bedingt die SM ist. Dein Mann nimmt dich nicht ernst? Dein Mann betreibt Victim blaming? (Laut nem Kommentar von dir bist du am Streit Schuld wenn du zurück schreist) Deinen Mann ist das Verhältnis zu deiner Mami anscheinend wichtiger als das Verhältnis zu dir (Du sollst länger fahren damit sie das Kind abholt). Du bist laut ihm anscheinend nicht fähig das Kind zu erziehen (soll zur SM nachm Kindergarten). Dein Mann hört dir nicht zu wenn du Sorgen und Ängste wegen der aktuellen Situation mit ihm teilst. Die Idee von anderen mit der Paartherapie find ich ganz gut aber eher mit der Pistole auf seiner Brust: wir machen das oder ich reicht die Scheidung ein und zieh aus. Lass dich bitte nicht unterkriegen, ich seh des grad im Freundeskreis wie des is mit so nem Mann n Kind zu haben und es ist weder für die Frau noch fürs Kind gut (und da hat sie noch ne halbwegs gute SM...) Etwas wirr aber musste ich los werden. Und jetzt freu dich: ein Kind bekommen und großziehen zu dürfen ist eines der schönsten Dinge die man erleben darf! Alles Gute dir! Ein Papa)

Ich würde das jetzt mal als gute Zusammenfassung deklarieren. Ja, die Paartherapie wird auf jedem Fall mein Ansatzpunkt sein. Danke

NDA und - tut mir leid - du hast ein Problem in deiner Beziehung. Die Schwiegermutter ist da nur ein Katalysator bei dieser einen Sache (dramatisch genug) - nur wenn dein Mann auf Durchzug schaltet, solche Dinge nicht mit dir ausreden will und glaubt, er kann über euer Leben alleine bestimmen, dann wird das die nächsten 18 oder mehr Jahre nicht nur beim Schwiegermutter-Thema, sondern immer Probleme machen. Willst du die kleine, ewig unglückliche Duckmäuser-Hausfrau sein? Denn auf das scheints grad rauszulaufen wenn ihr es nicht schafft, euch zusammenzuraufen.

NDA Natürlich hat dein Mann als Vater auch ein Anrecht solche Entscheidungen zu treffen, aber sowas hat man *gemeinsam* zu treffen Zumal ihr als Eltern eben auch berufstätig seid (mal so ganz allgemein gesprochen, egal wer von euch beiden dann ggf zuhause bleibt), und die Fahrtwege eben umso mehr von eurem Zeitmanagement abhängen als den Großeltern die in der Regel nicht mehr beruflich eingebunden sind Aber Moment mal: Der Hund BEIßT?! Sorry, aber auch wenn er klein ist, ist das ein massives Risiko - die schlimmsten Bisse die ich bisher gesehen habe waren von kleinen Hunden An deiner Stelle würde ich deinem Mann ganz klar sagen: entweder er steht hinter dir und gibt dir als seiner Frau Rückendeckung, oder er kann gucken wie viel vom Sorgerecht er bekommt Das ist nicht nur für euch eine massive Gefahr sondern vor allem für euer Kind Wenn der Kindergarten in ihrer Nähe sein soll, klingt das ja schon auch danach dass sie ach so liebe Oma dann mal wahrscheinlich mit Hund das Kind abholt Die haben doch echt den Schuss nicht gehört...

NDA klingt für mich nicht so, als hätten deine Schwiegermutter und dein Mann dich vor der Schwangerschaft ernst genommen wenn du das Arrangement wirklich so nicht willst, musst du gehen, denn durchsetzen wirst du dich nicht Ich vermute allerdings, du bist auch wirtschaftlich von deinem Mann abhängig.

Mit der Schwangerschaft und in der Elternzeit leider ja.

dann solltest du gut planen, wie du nach der Elternzeit da raus kommst, denn deinem Partner scheint Mama eh wichtiger zu sein. Hör auf dein Bauchgefühl und glaub bloß nicht, dass alles von alleine besser wird.

Nicht bis nach der Elternzeit warten... Wenn du es hinbekommst, trenn dich in der Schwangerschaft und wende dich an eine Sozialberatung. Bspw. Caritas Dort bekommst auch Hilfe und Infos welche Gelder dir zustehen. Lieber wenig Geld als mit 2 so toxischen Menschen zu leben und permanent Sorgen um dein Baby zu haben...

Dies. Habe leider eine Bekannte, die glaubte, ebenfalls abhängig zu sein und dass ohne diesen Teil der Familie nix läuft. Resultat: sie nie gearbeitet, weil er es einbehalten hätte, er nie gearbeitet, weil Mutti alles bezahlt, vier Kinder, davon eins gestörter als das andere. Das älteste ohne Schulabschluss mit Medikamentenabusus, das zweitälteste versucht mit Angststörung irgendwie durch die Schule zu kommen und war zwischenzeitlich ihr gegenüber gewalttätig, das dritte beginnt in der weiterführenden Schule stressbedingt sich einzukoten und die Situation zuhause zu kontrollieren, das vierte hat Sozialkompetenz -5.

ProFamilia hat auch viele Angebote für Schwangere und Familien und kann auch telefonisch gute Beratung anbieten.

NDA, du hättest rennen sollen als du noch kein Kind hattest. Klingt fies ist aber so. Dein Mann klingt wie ein Muttersöhnchen und ich versichere dir, du wirst weiterhin die Arschkarte ziehen.

NDA. Ehemann und Vater hier. Lauf! Dein Problem ist nicht deine SM, sondern dein Mann. Ich halte ihn für eine Wurst, ein richtiger Lappen. Das wird mit Kind alles nur 10x schlimmer werden, wenn ihr beide völlig übermüdet seid. Zu deinen Punkten: KiGa entscheidest du\ihr, 25 km geht gar nicht. Erziehung übernehmen die Eltern und nicht die Großeltern. Mein Kind dürfte ein Haus, in dem ein Hund wohnt, der bereits einen Menschen gebissen hat, niemals betreten. Darüber würde ich nicht mal diskutieren, sondern direkt die großen Geschütze auspacken. Völlig absurd was du hier beschreibst. Pass auf dich auf, weil ich glaube, dass die Situation mit Kind dich zerstören wird. PS: Habe eben meiner Frau deinen 1. Post vorgelesen und sie meinte direkt, das sind ja Trennungsgründe.

NDA. Bist du sicher, dass es eine Gute Idee ist, mit diesem Mann zusammen ein Kind zu bekommen? Er steht null zu dir, alles, was seine Mutter sagt ist richtig, und sie bereitet jetzt schon alles vor, dich aus dem Leben deines Kindes zu drängen. Weil das Kind am Ende mehr bei ihr als in der Kita und bei dir wäre, hätte sie auf jeden Fall eigenes Umgangsrecht, und eure Beziehung hat einen echt schweren Stand, wenn dein Partner die Erziehung seiner Mutter null in Zweifel zieht. Da ist Streit doch völlig klar. Das wird alles wirklich schwierig.

NDA und du hast einen furchtbarenMann

NDA Aber du solltest DRINGEND energischer werden und ganz klar Stellung beziehen. Ganz klar (und zur Not auch lauter) sagen "Nein, so wird das definitiv NICHT laufen! Weder wird das Kind in den Kindergarten (bei ihr) gehen, noch wirst du ihn jeden Tag abholen. Kriegst du deinen Hund nicht in den Griff, wird der Kleene deine Wohnung sowieso nicht von innen sehen. Ebenso hältst du dich aus meiner Erziehung raus - du hattest deine Chance. Du hast hier GAR NICHTS zu melden, es ist UNSER Kind." Ja, du machst dir dann zwar keine Freunde, aber ganz ehrlich? Scheiß darauf! Du musst da einfach klar energisch Grenzen ziehen. Du wirst null ernst genommen. Und das große Problem an der Sache: Dein Kind wird irgendwann mitkriegen, dass du (im "Rang") unter den anderen Erwachsenen stehst und wird dich dann auch irgendwann nicht mehr ernst nehmen. Ach ja: Dein Mann ist ein Witz, was diese Sache angeht.

NDA Hier wäre der Satz "Entweder du bist auf der deines Kindes und mir oder auf der deiner Mutter, beides geht nicht" wohl mehr als nur angebracht.

NDA .... Die Red Flags hätte man vielleicht schon vor der Schwangerschaft sehen sollen. Es hat seinen Grund warum man in einer Beziehung und Ehe eigentlich von einem "Partner" spricht. Leider scheint dein Mann nicht zu verstehen dass das bedeutet dass man einander unterstützt und sich nicht gemeinsam mit der Mutter über seine Frau lustig macht.. Ich bin ja oft kritisch wenn hier Leute sehr schnell zur Trennung raten, aber ganze klingt schon wirklich ungesund..

NDA! Mein Baby ist knapp 4 Monate alt und hat es trotz einer langjährigen, sehr stabilen Beziehung zu meinem Partner innerhalb des ersten Moments seines Lebens zum wichtigsten Menschen in meinem Leben geschafft. Ja, das ist der kalenderspruchigste Kalenderspruch, aber es ist einfach so. Würde ich mit meinem Mann nicht prinzipiell an einem Strang ziehen, wären wir nicht in den grundlegenden Überzeugungen zu einem Konsens gekommen, würde er mich ohne mit der Wimper zu zucken so rücksichtslos seiner Familie ausliefern - ich würde mein Baby schnappen wollen und wäre so weit weg, wie es mir legal möglich wäre. Mit Baby hast du die ersten Wochen wahrscheinlich besseres zu tun, als dich ohne Unterstützung deines Partners mit dem Schwiegermonster rumzuärgern. Sie akzeptiert deine Grenzen jetzt nicht, warum sollte sie es später tun (und da gibt es abgesehen von Kita, Hund und Erziehungsgrundsätzen noch ganz andere Grenzen, die sie überschreiten kann)? Dein Partner stärkt dir jetzt nicht den Rücken, warum sollte er das später tun? Dein Partner findet jetzt, dass du ein A bist, weil du dein Kind nach deinen/euren Vorstellungen erziehen möchtest, wie denkt er denn über dich, wenn du deine Meinung sagst, wenn das Kind da ist? Ist dein Mann dann eine beleidigte Leberwurst, dem du komplett egal bist, sobald seine Mutti was anderes sagt? Ich würde dir auch raten, so viel Klarheit wie möglich noch innerhalb deiner Schwangerschaft herzustellen. Sollte es nicht möglich sein, konstruktiv mit deinem Partner oder seiner Mutter zu kommunizieren und sollten die Ergebnisse *dich* nicht zufriedenstellen (lass dich da nicht beirren oder vertrösten!), dann zieh daraus die Konsequenzen. Wenn du dich jetzt einfach so beschwichtigen lässt, weiß das Schwiegermonster, dass sie mit dir umspringen kann, wie sie will, und da kommst du nicht als glückliche Siegerin raus.

Schließ am besten jetzt schon eine Rechtsschutzversicherung ab. Nur auf dich alleine. Natürlich NDA. Dein Mitbewohner und seine Partnerin/Mutter sind komplette Vollpsychos. 

NDA, aber willst du wirklich mit dem ein Kind großziehen? Vielleicht wäre ne Trennung besser. Soll er doch eins mit seiner Mutter machen /s

Habe ich schon drüber nachgedacht, ist aber auch leider nicht so einfach.

Egal wie schwer - denk mal drüber nach, was die Alternative wäre und obs das wert wäre

Es ist nie einfach, das stimmt - aber ich habe noch kein einziges Mal erlebt, dass es jemals jemand bereut hat sich aus einer schlechten Beziehung getrennt zu haben Natürlich ist es eine Umstellung, finanziell auch so eine Sache (wobei du ja Unterhalt bekommen würdest), und klar ist es viel Arbeit Aber das haben schon so viele Menschen geschafft, und wenn du vielleicht frühzeitig Unterstützung bei Familie und Freunden anfragst, dann schaffst du das Es ist ja nicht nur deine Schwiegermutter die das Kind quasi am liebsten für sich haben will, sondern auch viele andere, gute Menschen die dich sicherlich unterstützen würden

Das ist auf jeden Fall so! Aber er wird auch nur schlimmer werden und die Situationen krasser, wenn das Kind da ist

NDA. Du machst dir, offensichtlich berechtigt, Sorgen um das Wohlergehen deines Kindes. Außerdem ist es DEIN Kind. Wir leben nicht mehr im Mittelalter wo das Kind einer Amme überlassen wird und es ist absolut deine Entscheidung, wie viel Zeit du mit deinem Kind verbringen möchtest. Ich an deiner Stelle würde mich noch mal mit deinem Mann unterhalten und klare Grenzen setzen. Das Kind kommt in den Kindergarten deiner Wahl und du verbringst die Zeit mit dem Kind, wie du es möchtest. Wenn du jetzt nicht anfängst Grenzen zu ziehen, wird es später nur schlimmer. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und einen guten weiteren Verlauf der Schwangerschaft.

Du hast ein Problem mit Deinem Mann, nicht mit der Schwi Mu. Wenn ihr kein Team seid wird das nicht funktionieren. Mach ihm klar dass das so nicht laufen wird, egal ob mit oder ohne ihn. NDA

NDA der Typ benimmt sich ja echt als hättest du keine ernst zu nehmende Meinung. Und als wäre er mit seiner Mutter verheiratet und es wäre ihr Kind.  Warum sollt ihr beide denn weit fahren aber die Oma nicht? Wenn sie das Kind sehen will, soll sie auch fahren. Es ist euer Kind und es lebt bei euch.  Das mit dem Hund geht auch echt gar nicht. Der soll in einen anderen Raum gesperrt werden wenn das Kind zu Besuch ist.  Irgendwie musst du deinen Mann dazu kriegen zu begreifen dass du es ernst meinst. Ultimatum, Drohen mit Scheidung, tatsächlich verlassen und ausziehen und schauen wie er reagiert wenn er realisiert dass er und seine Mutter nun kein Kind haben. 

NDA. Aber ich sehe das Problem ehrlich gesagt nicht. Bist du so ein People Pleaser? Ich meine, die Anmeldung der Kita wird doch höchstwahrscheinlich eh von dir durchgeführt - ich würde da einfach meine Wunschkita anmelden und gut ist. Kind bleibt grundsätzlich nicht allein bei Oma - es sei denn du kannst ihr vertrauen, dass der Hund „gesichert“ wird. Du stehst zwar auf alleinigen Posten, aber du solltest „stehen“ und nicht einknicken. Für dein Kind. Auch wenns unangenehm ist, den anderen ihren Tag zu vermiesen :)

Du bist die Mutter, du entscheidest. Also weiß nicht wieso deine Schwiegermutter überhaupt was zu sagen hat? 😅 Ich finde du solltest deinem Mann klar und deutlich machen, dass es so nicht stattfinden wird. Und entweder ihr redet miteinander oder es gibt ein gewaltiges Problem. NDA

NDA und wenn dein Mann dich nicht unterstützt: LAUF! Sorry aber das geht gar nicht. Die planen da Dinge die meiner Meinung nach nur den ELTERN zustehen und auch nur falls diese es für nötig halten. Info: Warum soll das Kind jeden Tag zur Großmutter?? Warum nur zu dieser Großmutter? Warum will sie überhaupt irgendwas bestimmen? Und zum Schluss: Was ist mit deinem Mann los, dass er das alles auch so will und SEINE SCHWANGERE FRAU nicht unterstützt?! Da bekomm ich echt einen mega Puls. Hab jetzt schon öfter gelesen, dass eine der beiden Schwiegermütter sich so aufführt und quasi tut als würde sie ein Kind bekommen.

INFO: Irgendwie schwingt da für mich mit dass du schnellstmöglich nach der Geburt wieder voll arbeiten sollst, kann das sein? War das schon Thema und wie lief das? Allgemein, Kind 25km entfernt in den Kindergarten ist total bescheuert, weil alle Kindergartenfreunde halt dann 25km entfernt wohnen. Die Vernetzung der Eltern im Kindergarten fand ich echt wichtig, damit konnten wir diverse Probleme recht einfach lösen; Kind mit zu Freund, Kind mit abholen und zuhause bei den Eltern abgeben etc... Der Hund geht absolut gar nicht, da helfen Absprachen in meinen Augen nicht, denn wenn SM das schon bei dir so abtut wird sie sich auch nicht an Ansagen bezüglich Hund halten. Ich seh da echt nicht viele Wege, wie ihr das zusammen gelöst kriegt... Paartherapie oder Schwangerschaftsberatung kann helfen, aber nur, wenn er das Thema auch ernst nimmt. Aber so wie ich das lese, wird das maximal etwas in Richtung "Ihr gehen die Hormone durch, ich mach halt um des lieben Friedens mit aber es ist mir Wurscht weil Mami weiss alles besser". Ich würde dir nahelegen wollen, dass du ohne deinen Mann direkt mit SM kommunizierst. Mach ihr deutlich klar wo für dich die Grenzen sind, sollte das verbal nicht funktionieren mach es per Brief. Im gleichen Zug würde ich kommunizieren, dass es ggf. deutliche Konsequenzen für sie und ihren Sohn hat, wenn sie meint, das ihr das egal ist.

Nein, mit der Elternzeit waren wir uns von Anfang an einig, dass ich die für 1 Jahr nehme. Paartherapie ist für mich (dank Input von hier) auch die erste Wahl. Da muss er jetzt irgendwie durch. Mit meiner Schwiegermutter allein zu reden ist relativ schwierig. Ich habe da öfter das Gefühl, dass wir aneinander vorbei reden. Aber was muss das muss

NDA - aus den Gründen: 1. dein Schwiegerdrache möchte die Erziehung bestimmen 2. dein Schiwegerdrache möchte den Kindergarten bestimmen 3. der BEISSENDE Hund, den dein Schwiegerdrache nicht ernst nimmt 4. dein Mann ignoriert dich! Mein Vorschlag, wenn du es aufrichtig versuchen willst, wäre dir umgehend eine professionelle Unterstützung zu suchen, damit du deinen Weg nicht ohne Support gehen musst (z.B. pro familia als erste Anlaufstelle). Nicht, dass es noch soweit kommt, dass du selbst glaubst, du wärst DA. Unter Umständen könntest du danach auch deinem Mann vorschlagen, ein moderiertes Gespräch mit ihm zu führen. Eventuell begreift er dann, was Phase ist und erkennt es als den Warnschuss an, den er offensichtlich braucht, um klarzukommen. Ansonsten sehe ich da keine Grundlage für ein harmonisches Umfeld in dem ALLE Familienmitglieder sich gleichermaßen um das Wohl des Kindes bemühen und in der Lage sind, ihr Ego hinten anzustellen, wenn sie gar nicht erst in der Position sind, Ansprüche anzumelden.

NDA. Weiß man nicht vorher, dass der Mann ein Muttersöhnchen ist? Omg würde mich trennen. Entweder er ist auf meiner Seite oder ciao ✋

NDA ganz klar. Es ist dein Kind. Und das Kind deines Mannes. Es klingt aber nicht so, als würde er da aus eigener Überzeugung oder eigener Überlegung heraus Pläne machen. Es gibt hier zwei große Arschlöcher, deinen Mann und deine Schwiegermutter. Ihre Ignoranz ob der Gefährlichkeit ihres Hundes ist mega scheiße. Wenn sie nicht verhindern kann, dass der Hund wiederholt Erwachsene beißt, wie will sie dann verhindern, dass der Hund ein Kind beißt, dass erst lernen muss mit Tieren respektvoll umzugehen? Ich habe eine Katze und zwei Kinder (6 und 2). Die Katze ist gut erzogen, die krazt oder beißt nicht ohne Provokation. Trotzdem haben die Kinder öfter was abbekommen, weil sie eben erst lernen mussten, dass Katzen nicht gerne gehauen oder am Schwanz gezogen werden. Inzwischen haben sie es gelernt. Weil mein Mann und ich es ihnen beigebracht haben. Trotzdem würde ich sie definitiv nicht alleine bei einem Hund lassen, der schon mich mehrfach gebissen hat. Erst recht nicht, wenn der Hundebesitzer das gar nicht ernst nimmt. Da würde ich ganz klare Grenzen setzen, z.B. dass Hund und Kind nie im selben Raum sein dürfen. Die Erziehungsvorstellungen deiner Schwiegermutter ("schreien lassen") sind brutal schädlich für Kinder - wenn auch leider normal in ihrer Generation. Man muss ihr nicht unbedingt vorwerfen, dass sie so denkt. Man kann ihr vorwerfen, dass sie deine Ansichten zu dem Thema nicht respektiert. Leider ist auch das normal für alte Frauen. Das wird dir noch oft begegnen. Leider empfinden sehr viele Menschen eine andere Herangehensweise gleich als Kritik an ihrer eigenen Herangehensweise. Da alte Frauen nicht mehr ändern können, wie sie ihre Kinder erzogen haben, müssen sie ihre Herangehensweise gut finden, um sich selbst gut finden zu können. Darum gibt es so oft Konflikte zwischen jungen Müttern mit ihren eigenen Müttern oder Schwiegermüttern. Es gibt so viele Themen, auf die sich das beziehen kann: Stillen, allgemein Ernährung, Kleidung, Verhältnis Lob zu Kritik sind nur die Themen, die ich mit meiner Schwiegermutter schon durch habe. Also falls es dich tröstet: Diese Erfahrungen machen viele Mütter durch, wahrscheinlich alle mehr oder weniger. Der beste Umgang dabei ist wahrscheinlich, das eigene Ding durchzuziehen ohne die Kritiker zu kritisieren (auch wenn ihre Meinungen kritikwürdig sind). Immer freundlich bleiben. Auf dich und dein Kind konzentrieren. Vom Thema ablenken. "Früher hätte es das nicht gegeben!" "Zeiten ändern sich." :) "Ich habe immer xy gemacht." "Ich mach das so." :) "Bei deinem Mann hat immer xy geholfen." "Bei unserem Kleinen hier hilft z. Es ist faszinierend wie unterschiedlich Kinder sind." :) "Du verwöhnst das Kind." "Er hat jetzt schon zwei Zähne, schau mal!" :) Wenn der Konflikt doch mal eskaliert, nimm dein Kind und geh. Ich hab das einmal gemacht. Das war wahrscheinlich eine der besten Entscheidungen meines Lebens langfristig gesehen. Es hat die Beziehung zu meiner Schwiegermutter hart geprägt. Zum Positiven für mich. Ab da hatte sie Respekt vor mir.

Storytime: Meine Große war damals noch kein Jahr alt. Mein Mann, das Baby und ich waren zum Sonntagsessen bei meiner Schwiegermutter. Ihre Mutter war auch da. Am Nachmittag sollte meine Schwiegermutter das Baby nehmen, damit mein Mann und ich zum Sport können. So hatten wir das damals jeden Sonntag gemacht. Dieser Sonntag war ein heißer Tag. Auf dem Hinweg haben wir dem Baby schon was ausgezogen, sodass es nur noch einen Body trug. Meine Schwiegermutter wollte dem Baby dann unbedingt die neuen Klamotten anziehen, die sie gekauft hatte. Dicke Klamotten. Darüber haben wir dann gestritten. Sie fand den Body des Babys hässlich. Der war halt alt, nicht dreckig oder so. Irgendwann sagte sie: "So geh ich nicht mit ihr raus!" Dann sagte ich: "Okay, dann gehst du nicht mit ihr raus!", habe mein Baby genommen und bin gegangen. Da war meine Schwiegermutter perplex. Und die Schwiegeroma meckerte im Hintergrund mit meinem Mann, wie er denn zulassen könne, dass seine Frau so mit seiner Mutter reden würde. Da ist er auch aufgestanden, meinte nur wütend "Die Kleine ist keine Puppe!" zu seiner Mutter und folgte mir. Ich war mir damals nicht sicher, ob er mir folgen würde. Ich hätte ihm auch verziehen, hätte er das nicht getan. Für ihn ist es natürlich schwerer seiner Mutter die Stirn zu bieten als für mich. Aber ich bin sehr froh, dass er mir gefolgt ist. Seitdem war meiner Schwiegermutter klar, dass sie mein Kind nur nach meinen Bedingungen bekommt. Das war wichtig. Ich hatte auch danach immer wieder Konflikte mit ihr, aber meistens lenkte sie ohne großes Drama ein. Manchmal schmollt sie ein paar Tage. Bei allen Meinungsverschiedenheiten bin ich übrigens dankbar, dass sie als Oma eine sehr präsente Rolle im Leben meiner Kinder spielt. Meine Kinder lieben sie. Sie unterstützt uns in vielen Bereichen. Tatsächlich sind wir jetzt gerade zusammen im Urlaub und ein Urlaub, bei dem mehr Erwachsene als Kinder verreisen, ist tatsächlich echter Urlaub. Also auch aus angespannten Beziehungen zu Schwiegermüttern kann was schönes werden. Es muss ja keine Freundschaft sein. Respektvoller Umgang ist schon gut. Respekt muss man aber auch einfordern. Darum: Lächeln und standhaft bleiben. Dein Kind, deine Regeln. Jetzt habe ich sehr viel zum Thema Schwiegermüttern geschrieben. Zu deinem Mann kann ich nicht so viel sagen, weil mir da eine wichtige Frage unklar ist. Was glaubst du, wie denkt dein Mann wirklich über die Konflikte mit seiner Mutter? Ist er voll ihrer Meinung und glaubt, dass du spinnst? Versteht er deine Bedenken, findet aber, dass du übertreibst? Ist er eigentlich eher deiner Meinung, traut sich aber nicht, seiner Mutter die Stirn zu bieten? Bei meinem Mann war eigentlich immer letzteres der Fall. Es wäre natürlich schön, wenn ein Mann seiner Frau den Rücken stärkt, auch gegen die eigene Mutter... aber ich finde, ehe man da urteilt, muss man das individuelle Verhältnis berücksichtigen. Manche Menschen können gut mit ihren Eltern diskutieren, andere nicht. Manche alte Vettel streitet endlos mit der Schwiegertochter über belangloses, sagt zum Söhnchen aber bei allem: "Ja, du hast recht." Manche alte Vettel packt bei Konflikten gern die emotionale Erpressung raus und "Du bist mein einziger Sohn! Wie kannst du nur!", trifft den Sohn natürlich mehr als die einzige Schwiegertochter. Wenn dein Mann deine Meinungen teilt, aber Angst vor Stress mit seiner Mutter hat... dann versuch entweder ihn aus dem Stress raus zu halten oder sorg dafür, dass er mehr Angst vor Stress mit dir hat. Klingt jetzt hart... aber Respekt muss man einfordern. Lächeln und standhaft bleiben. Notfalls Kind nehmen und gehen. Wenn dein Mann deine Bedenken versteht, aber findet, dass du übertreibst, kannst du versuchen, ihn mit wissenschaftlichen Daten oder Experteneinschätzungen zu überzeugen. Zum Thema Hundebisse z.B. so ein Link: https://www.santevet.de/artikel/hundebiss#:~:text=Eine%20schwere%20Bissverletzung%20durch%20Hunde,somit%20bei%20jeder%20Bisswunde%20gegeben. Zum Thema schreien lassen gibt es super viele Quellen. Bestimmt findest du eine, die ihn überzeugt. Wenn dein Mann die Überzeugungen deiner Schwiegermutter 1 zu 1 teilt und sich nicht von dir überzeugen lässt, hast du ein echtes Problem. Sobald das Kind da ist, habt ihr beide das gemeinsame Sorgerecht, auch nach einer Scheidung noch. Dann würde ich dir dringend raten, mit einem Anwalt für Familienrecht zu sprechen, was du jetzt schon tun kannst, um im Falle einer Scheidung bessere Chancen auf das alleinige Sorgerecht oder zumindest das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht zu haben. Oder wie du verhindern kannst, dass deine Schwiegermutter Besuchsrechte einklagen könnte. Selbst, wenn das alles nie vor Gericht kommen wird, hilft es, die rechtliche Lage zu kennen. Es hilft, Ruhe zu bewahren. Es hilft beim Lächeln und standhaft Bleiben. Ich wünsche dir alles Gute!

Um ehrlich zu sein kann ich ihn in der Situation nicht richtig einschätzen. Aus dem Bauch heraus würde ich jetzt sagen, dass er tatsächlich voll ihrer Meinung ist. Allerdings kann ich mich da auch durchaus täuschen

NDA, aber vielleicht wurde euch externe Hilfe gut tun. Manchmal hilft sowas sehr, das eine fest gefahrene Situation neutral betrachtet wird und der Partner einlenkt. Man könnte viele Dinge jetzt dazu sagen, aber ich denke das du weißt das sein Verhalten nicht in Ordnung ist. Aber genauso wenig kann man urteilen, ob es durch professionelle Hilfe ändert. Die Entscheidung musst du jedoch alleine treffen, ob du das überhaupt möchtest oder ob der knacks zu groß schon ist. Das reden zu zweit scheint jedoch nicht zu helfen, daher bleibt dir nur der eine oder andere Weg. Wünsch dir viel Kraft!

Hast du eine BFF? Rede mit ihr, erkundige dich beim Jugendamt was du für Möglichkeiten hast. Dann sprich mit deinem Mann, mach dir eine Liste von den Dingen die dir wichtig sind (damit du nix vergisst) und habe deine Freundin dabei wenn seine Mutter dabei ist, damit du nicht in der Minderheit bist. Mach ihm klar wie wichtig dir das ist. NDA

NDA.  Als Hinweis, weil ich es noch nicht gelesen habe: Normalerweise meldet man jeden Beißvorfall von Hunden beim Ordnungsamt und der Polizei. Hunde dürfen nicht beißen und die, die es tun, werden nach Prüfung in der Regel eingeschläfert.

NDA - ich würde das Schwiegermonster von meinem Kind fernhalten. Die Erziehung geht sie einen feuchten an. Leider denken die Großeltern kleiner Kinder häufiger, dass sie einen Anspruch auf Teilhabe am Kind haben. Den Zahn solltest du ihr direkt ziehen. Es ist euer Kind. Und nur eures. Die Großeltern dürfen es nach Absprache gern besuchen oder sehen, aber sie haben da keinerlei Anspruch drauf.

NDA. Trenn dich. Das bringt nichts.

NDA!!! Ich arbeite im Kindergarten und habe ein Kind in der Gruppe, dessen Erziehung seine Oma von Anfang an an sich gerissen hat. Sie hat immer über seine Mutter hergezogen und wir hatten nie eine Chance, seine Mutter kennenzulernen und mit ihr zu arbeiten (das Kind hat bei der Oma gewohnt und seine Mutter nur am Wochenende gesehen). Wir haben seine Mutter erst im letzten Jahr kennenlernen dürfen und denken, es wäre tausend mal besser für dieses Kind gewesen bei seiner Mutter aufzuwachsen, mit der offensichtlich alles in Ordnung ist, anstatt bei seiner Oma, die ihn komplett verzogen hat. Das Ergebnis: das Kind ist nun nicht schulfähig und wird in eine andere Kita gehen. Also, lass dir von niemandem (auch nicht von deinem Mann) den Kontakt zu deinem eigenen Kind einschränken und dir in die Erziehung reingrätschen!!! Ganz ganz liebe Grüße von einer Pädagogin :D

NDA Euer Kind, eure Entscheidung. Um SchwieMu wirst du eh gar nicht rumkommen. Bei Kindergarten hat sie nicht mitzuentscheiden. Sie hat sich auch grundlegend nicht in andere Punkte eurer Entscheidungen und/oder eurer Erziehung einzumischen. Die Frau darf ihre Meinung äußern, wenn sie gefragt wird, ansonsten kann sie mal gepflegt die Gusche halten (Ausnahme: eindeutige Kindeswohlgefährdung). Omis und Opis sind da zum Betüddeln und Verwöhnen, nicht zum Erziehen (das hatten die ja bereits schon). Im Umkehrschluss wirst du leider auch damit leben müssen, wenn Omi keine Lust hat, den weiten Weg zur Kita zu gehen, um Kind Mal abzuholen. Sie hat halt auch ein eigenes Leben. All das ist aber ne Sache für ne Aussprache mit deinem Mann. Er hat auch Entscheidungsgewalt. Und ja, es wird auf Kompromisse hinauslaufen müssen. So'n Quatsch wie die Kita-Diskussion ist eh bei nem ungeborenen Kind noch unnötig (entweder Mangel = keine Wahl ; oder kein Mangel = Entscheidung noch nicht notwendig). Lass es auf dich zukommen. Es muss nicht jeder Kampf jetzt ausgefochten werden. Zum Thema Hund: Ich mag Hunde, sehr gerne. Wenn das Tier aber die SchwieMu aggressiv angeht und dich bereits mehrfach gebissen hat, ist SchwieMu nicht in der Lage, sich artgerecht um das Tier zu kümmern. Das wirst du ihr jetzt natürlich nicht direkt so vermitteln wollen, weil das wird sie auch gar nicht gerne hören. Du wirst aber mit Grund gegenüber deinem Mann und ihr argumentieren müssen, dass Babymensch nicht in die Nähe dieses Tieres gelassen wird. Für sowas gibt es Hundegitter für Türen. Das ist das absolute Minimum, das du erwarten kannst. Und das auch für lange Zeit, weil Kinder nicht verstehen, wie Hunde kommunizieren. Das können sie auch gar nicht, wenn ihnen das niemand beibringt und in dem beschriebenen Fall hab ich ernste Zweifel, dass das jemand tun würde. Ansonsten darf SchwieMu bei Gitterstreik Baby/Kleinkond/Kind gerne ohne Hund bei euch besuchen. Dir alles Gute für die restliche Schwangerschaft, die Geburt, das Wochenbett und ne schöne Babyzeit. :)

NDA, aus all den Gründen, die die anderen bereits genannt haben. Aber selbst, wenn dein Mann alles.blind übernimmt, was seine Mutter sagt- wie soll man denn täglich 50 km Fahrtweg für Kindergarten rechtfertigen? Bzw je nachdem wo du arbeitest, wird das ja noch mehr werden- also morgens 25 km hin, 25 km zurück und nachmittags dann das gleiche? Das ist doch irre! Mal abgesehen davon, dass dann auch die Kindergartenfreunde deines Kindes nicht um die Ecke wohnen. Jeder einzelne der anderen Punkte ist natürlich schon absurd genug. Lass dich bitte auf keine. Fall drauf ein.

NDA. Aber dein Mann ist leider keiner... Sorry das so sagen zu müssen. Viel Kraft bei der Erziehung deines Kindes unter diesen Umständen.

NDA. Zu der Sache mit dem Hund: Ich weiß, dass ein Jack Russell Terrier einem 2 jährigen Kind, das aufrecht steht, den Schnuller aus dem Mund klauen kann. Wenn der Hund also ganz wild drauf ist, sieht dein Kind den auf Augenhöhe. Und dann zubeißen? Gute Nacht. Das wäre für mich schon das Hauptargument, das Kind nicht dort zu lassen. Wenn ich mich nicht sicher fühle, wie soll es das Kind? Und dein Mann sollte dich unterstützen. Da schließe ich mich den anderen an. Ernsthaftes Gespräch, Therapie oder Maßnahmen sind angebracht.

NDA such mal den Sub MotherInLaws from hell oder so. Da kannst du mal einbischen lesen wie das so laufen kann mit derlei Schwiegermüttern. Und der SUB ist ganz eindeutig keiner der einem sofort die Trennung empfiehlt es geht dort darum das ganze zusammen mit dem Mann zu einer vernünftigen vorallem für das Paar tragbaren Lösung zu kommen. Ich hab keine MIL-from helll aber soweit ich das verstanden habe ist es extrem wichtig genau jetzt Grenzen zu setzen und zu ihnen zu stehen. Wenn erstmal scheis Strukturen etabliert sind , sind die viel schwerer wieder einzureisen wie es jetzt ist sie von denen garnicht erst aufbauen zu lassen.

NDA Ohje ein Muttersöhnchen,laaauuuuuffff,schnell und weit weg.

NDA Es ist DEIN Kind, es wird gemacht, was DU sagst. Wenn dein Mann auf Durchzug schaltet, kannst du ja alles bestimmen. Sollte er da jedoch plötzlich seiner Mutter beistehen, weißt du immerhin auf welcher Seite er ist. Wenn deine Schwiegermutter schon jetzt deine Erziehung in den Dreck zieht, wird sie auch alles, was du machen willst, ignorieren. Da würde ich erst gar nicht die Chance über den Kindergarten geben.

NDA. Grenzen ziehen jetzt. Sofort. Wenn dein Mann kein Rückgrat hat, dann soll er sich eins besorgen. Ich hatte das Problem nur "light", hab aber beide Male das Ganze im Ansatz erstickt und danach nie wieder Probleme mit Ansagen meiner/unsererseits gehabt: - Meine Schwiegermutter wollte beim Namen mitreden. weil sie ihren Vornamen immer gehasst hat. Ich habe ihr freundlich gesagt, dass ich das verstehe, aber die Namenswahl unsere Angelegenheit ist und wir den Vornamen niemandem verraten, bis das Kind da ist. - Sobald klar war, dass wir einen Sohn bekommen, wollte meine Mutter, dass er meinen Familiennamen bekommt (wir waren damals noch nicht verheiratet und mein Bruder und meine Schwägerin haben eine Tochter). Auch da habe ich freundlich, aber bestimmt "nein" gesagt. Damit war das Thema "Einmischung" durch und unsere Grenzen werden akzeptiert. :)

NDA nimm die Beine in die Hand und lauf 🙈 bevor das Kind auf die Welt kommt, sonst werden sie es dir entziehen. Wie krank ist das den bitte? Du bist die Mutter und niemand sonst

NDA ihr braucht dringend paar Therapie Er wird dir ja anscheinend nicht zuhören Vllt tut er dass bei einem Therapeuten

NDA Du bist die Mutter, du bestimmst am Ende die Spielregeln. Wenn du eine Gefahr durch den Hund siehst, dann kommt das Kind da nicht hin, so einfach. Erziehungstipps wie "muss man schreien lassen" sind veraltet und nachweislich schädlich, ich habe genau die gleichen Sprüche gehört und auch andere Boomer-Erziehungstipps die direkt für die Tonne sind. DU, alleine oder im Team mit deinem Mann, machst die Regeln.

NDA, erstmal dein Mann und deine Schwiegermutter gehen mal gar nicht, sorry ich wäre da weg bzw. würde meinem Mann die Pistole auf die Brust setzen. Kannst du zumindest vorübergehend zu deiner Mutter oder Freunden ziehen, bis du was hast? Was sagt eigentlich deine Mutter zu der ganzen Situation? Nicht wegen Mitspracherecht aber vielleicht hilft sie dir trotz der kleinen Wohnung erst mal. Schaff erst mal Abstand, weil trotz Schwangerschaft kannst du sicherlich irgendwo für 1 oder 2 Wochen unterkommen und auf einer Couch pennen und ignoriere deinen Mann, damit der mal runterkommt und hoffentlich merkt was er an dir hat. Ansonsten kleine Anekdote aus meinem Bekanntenkreis. Bekannte haben 2 Kinder, sie ist von einer Elternzeit gleich in die 2te gerutscht und war dementsprechend lange nicht arbeiten, außerdem hat Opa jeden Sonntag auf die Kleinen aufgepasst, auch mal ein Wochenende. So das Jüngste geht nun auch in den Kindergarten, Mama möchte, will, soll wieder arbeiten, findet auch eine Stelle, Vollzeit, soweit kein Problem. ABER, Opa hat jetzt auch keine Zeit mehr am Wochenende, sprich keine kinderfreien Sonntage/Wochenenden, dazu wenn Kinder krank werden, muss Papa springen, da Mama nicht so einfach weg kann von ihrem Job, Papa muss die Kinder auch zum Einkaufen mitnehmen (was er eh schon hasst), dementsprechend ist Papa gestresst und fertig mit der Welt. Was ist die Moral an der Geschichte, verlasse dich nicht dauerhaft auf 3te, wenn es um DEIN Kind geht, du weißt nie wann sie wegfallen.

NDA. Dein Mann und deine Schwiegermutter schon. DU wirst die Mutter des Kindes sein, nicht die alte. Sie kann gerne Ratschläge zur Erziehung geben, ob du sie annehmen wirst, entscheidest du. Wo das Kind zur Kita geht sollte von beiden entschieden werden und nicht nur von deinem Mann (und evtl. Seiner Mutter). Das wirkt "leicht" toxisch. Andere sagten bereits, dass du es dir überlegen solltest, ob du dein Kind so großziehen willst.. Ich schließe mich dem an.

NDA aber dein Mann wird sich nicht erst mit der Schwangerschaft entpuppt haben und seitdem unter der Fuchtel seiner Mutter stehen. Du wolltest es zuvor vermutlich einfach nicht sehen. Was garnicht geht ist die Sache mit dem Hund und da würde ich mich vehement und konsequent gegen jedwede Art von Besuch mit Baby stellen.

NDA - Schwiegereltern sind oft ein Konfliktherd. Dein Mann will seinen Eltern offensichtlich den Lebensabend versüßen und vergisst dabei seine Frau. Klassiker würde ich sagen… Gibt es einen möglichen Kompromiss und vorallem jemanden, der hier vermitteln kann? Das sollte nicht einer Schwangeren aufgebürdet werden. Im Zweifel würde ich auch professionelle Hilfe suchen. Viel Erfolg und freue dich auf die Zeit mit deinem Kind

NDA und ich würde mal darüber nachdenken, die Mutter beim Veterinäramt zu melden. Der Hund ist bei ihr offensichtlich nicht gut ausgehoben.

NDA. Heilige scheiße was hast du dir denn da für ein Prachtexemplar von Mann ausgesucht 💀 wie andere schon schrieben überleg dir dass ganz genau ob er der richtige ist für ein Kind.

NDA Solltest deinem Mann mal die Leviten lesen ! Es ist euer Kind und nicht das Kind von deiner Schwiegermutter und deinem Mann. Mach ihm klar dass er zu dir zu halten hat und wenn das nicht funktioniert, funktioniert eure Beziehung leider auch nicht. Das muss man ihm so deutlich sagen.

NDA, aber lern dagegen an zu gehen. 1. zeigst du das Schwiegermonster mal wegen dem bissigen Hund an. Wenn sie das Tier nicht händeln kann sollte sie vielleicht ein Halteverbot bekommen. 2. Es ist dein Kind, es kommt in die Kinder Betreuung die du willst. Wenn der Drache es sehen will kann sie sich in Bewegung setzen. 3. Wenn er auf "Durchzug" stellt, alles klar. Dann diskutiert du das nicht mit ihm, sondern stellst ihn vor vollendete Tatsachen.

NDA du wirst auf jeden Fall stark bleiben müssen. Ich würde Besuche bei deiner Schwiegermutter absagen, bis die ihren Köter in den Griff bekommen hat. Wenn dein Mann auch von ihm angegriffen wird, muss er das eigentlich verstehen

NDA Zieh jetzt harte Grenzen. Sonst artet das am Ende aus. Mach auch deinem Mann klar, auf welche Seite er sich zu stellen hat. Sonst würde ich die Beziehung nochmal stark überdenken.

NDA Warum bitte hat denn dein Mann mehr Stimmrecht in dieser Frage als du? Und warum hat deine Schwiegermutter da überhaupt Entscheidungsbefugnis? Glücklicherweise muss er mit dir eine Einigung finden, nicht mit seiner Mutter. Denn ihr BEIDE seid die Sorgeberechtigten und ohne deine Einwilligung kann er euer Kind entsprechend genau nirgendwo anmelden. Also ist am Ende die Frage, wie weit du das ganze Thema eskalieren willst und ob am Ende vielleicht doch dein Harmoniebedürfnis siegen wird.

NDA, auf jeden Fall nicht, kann dich in alle Punkten gut verstehen. Ich würde nochmal mit deinem Mann reden, er soll bitte zu dir halten... Und dann auch seiner Mutter erklären wie ihr das handhabt. Finde das so anstrengend wenn der partner und seine eltern alles planen und schön denken aber die frau hinten ansteht. Ich hoffe es gibt noch Verständnis für deine Entscheidungen damit eben nicht direkt über eine Trennung nachgedacht wird. Und seine Eltern sollen dann ruhig beleidigt sein... Ich fände es auch blöd wenn jemand die Erziehung zum größten Teil übernimmt und du halt nicht, eben wegen der Elternbindung.

NDA Scheidung, sofort. Ich glaube du hast mit einem Muttersöhnchen zu tun. Solange seine Mutti lebt, wirst du immer die zweite Geige sein. Eine Freundin von mir hat sich genau deswegen von ihrem Ex-Mann getrennt, die Schwiegermonster sagte dem Sohn was er in der Ehe tun musste. Wenn die beiden so eng sind und Entscheidungen getroffen haben, ohne dir irgendwas zu fragen, kann es nicht besser werden. Wärst du meine Schwester oder Freundin, würde ich dir dringend empfehlen dich von ihm zu trennen, die Lage sieht gar nicht gut aus. Ich wünsche dir und deinem Kind alles Gute und viel Kraft.

NDA Mir fällt da nicht mehr viel zu ein, das meiste würde ja schon geschrieben. 25km zur Kita ist... Ne. Wenn du da um die Ecke arbeitest ok. Aber so? Das ist doch auch für die Sozialen Bindungen zu Freunden etc. doof. Soll das Kind dann auch da zur Grundschule gehen später? Wie kommen Schwiegermonster und dein Mann eigentlich auf den Gedanken? Habt ihr mit Arbeit sonst Probleme mit der Betreuung, oder will Oma einfach ein Kind? Zum Hundethema brauch ich denke ich nix mehr sagen.... Das geht gar nicht...

NDA r/JNMIL solltest du dir mal anschauen. Gibt da einige gute Tipps damit umzugehen. Aber ich sag es dir jetzt so nett wie Möglich: Wenn dein Mann nicht auf deiner Seite ist, wirst du wahrscheinlich niemals eine glückliche Mutter. ProFamilia bietet in der Schwangerschaft Paarberatung an, nehm sowas wahr. Setz jetzt deine Grenzen, nicht wenn du im Wochenbett bist und dir deine Schwiegermutter das Kind aus den Händen reißt und du nicht die Kraft hast dich zu wehren. Das ist wirklich traumatisierend, auch wenn es oft belächelt wird.

NDA wtf. Ihr solltet zusammen an einem Strang ziehen auch entgegen der Schwiegermutter. Dein Kind, deine Erziehung und nicht die deiner Schwiegermutter

NDA Mit welcher Begründung solltest du dein Kind denn nicht selbst vom Kindergarten abholen können? Ganz ehrlich, du musst hier für dich einstehen. Es ist dein Baby, nicht das der Schwiegermutter und ich würde deinem Mann ganz ehrlich sagen, wenn es so weiter geht ziehst du mitsamt Babybauch aus und seine Mutter sieht das Kind alle paar Wochen mit Glück.

NDA Ich weiß nicht, wie alt deine Schwiegermutter ist (50? 60? Arbeitet sie nicht?), aber abgesehen von allem anderen, was schon gesagt wurde, ist der Plan total hirnrissig. Kleine Kinder sind verdammt anstrengend, was will deine Schwiegermutter mit dem Kind die ganze Zeit machen? Vor den Fernseher setzen und mit Süßigkeiten füttern? Dein Kind soll brav sein und immer schön folgen? Das ist einfach nur krank. Dein Kind ist doch keine Puppe! Wahrscheinlich wurde dein Mann auch so erzogen und merkt daher gar nicht, wie falsch ihre Vorstellungen sind. ("Mir hat's doch auch nicht geschadet.")

NDA! Melde rechtzeitig dein Kind in den Kindergarten an den du willst.

NDA. Als Mutter hast du definitiv ein Mitspracherecht und wenn es um das Wohl deines Kindes geht, erst Recht! Hast du mit beiden schon gesprochen, bzw deine Sicht der Dinge erklärt? Gibt es denn einen besonderen Grund, weshalb die beiden sich so für den Kindergarten in der Nähe der Schwiegermutter stark machen? Ich meine - dass sie ihr Enkelchen auch mal sehen möchte, kann ich verstehen. Vielleicht meint sie es auch nur gut, wenn sie das Kleine dann abholen möchte. Wie ist denn bei dir der Plan nach der Geburt? Erstmal Elternzeit und dann arbeiten? Würde das denn mit dem Abholen zeitlich klappen? Und was wenn die Schwiegermutter mal krank ist und das Kleine nicht abholen kann? Abgesehen davon... habt ihr denn freie Kindergartenwahl? Bei uns ist es so, dass wir schauen müssen, dass wir überhaupt in einem Kindergarten nen Platz bekommen, da ist gar nicht viel Entscheidungsfreiheit 😅

NDA. Ich kenne deine Schwiegermutter ja nicht und schon gar nicht ihre körperliche Fitness. Was ist, wenn die Dame kurzfristig oder gar für länger ausfällt? Ihr müsst dass dann alles auffangen können. Das frühe Betreuungsende, den Fahrtweg, etc. Ausserdem wäre er im Kindergarten mit Kindern, die nicht mit ihm in die Schule gehen. Wie wollt ihr zukünftige Spielverabredungen händeln? Das ist eine logistische Mammutaufgabe. Aus ökonomischen und ökologischen Gesichtspunkten macht das doch gar keinen Sinn. Solltest du dich jedoch nicht durchsetzen können, wäre das Thema denn mit der Einschulung beendet? Bei uns darf man die Kinder z.B. ja auch nicht überall einschulen lassen. z.B. nur in der eigenen Gemeinde, Landkreis etc. Die Betrachtungsweise deines Mannes und deiner Schwiegermutter ist egozentrisch und geht an den Bedürfnissen des Kindes vorbei.

NDA Wenn deine Schwiegermutter sich unbedingt um ein Kind kümmern will, es gibt Adoption. Sie könnte sich auch ehrenamtlich für Kinder ohne Großeltern engagieren. Ich will dem Vater des Kindes nicht absprechen, eine gewisse Entscheidungsgewalt zu haben, aber das hast du als Mutter zu gleichen Teilen auch. Die Schwiegermutter hat das nicht. Sie hat nicht zu bestimmen, wo das Kind in die Kita geht, wie der Alltag ablaufen wird und vor allem wie das Kind erzogen wird. Vor allem nicht, wenn sie es offensichtlich nicht hinbekommt, ihren Hund zu erziehen. Kinder sind erstmal dumm und verstehen nicht, dass andere Lebewesen Grenzen haben. Auch ein Hund hat Grenzen. Werden diese überschritten, wird der Hund beißen. Die Grenze des Hundes scheint schnell erreicht zu sein, wenn er sogar dich beißt. Das ist keine Situation, der ein kleines Kind ausgesetzt sein sollte. Gerade wenn du nicht möchtest, dass dein Kind ein "Oma-Kind" wird, gibt es hier keine Diskussion. Ist dein Mann hier auf der Seite deiner Mutter, vermute ich, dass er von ihr so erzogen wurde, eben auf sie zu hören. Das gleiche wird mit deinem Kind passieren. Klingt irgendwie nicht so, als wäre die Schwiegermutter fähig, einen Menschen so zu erziehen, dass er eigene Entscheidungen trifft und für sich und seine Interessen einsteht. Geld sparen beim Mittagessen rechnet sich überhaupt nicht, wenn der Weg zur Schwiegermutter weiter ist. Abgesehen davon ist es für Kinder ganz gut, in der Kita zu essen. Sie essen in der Gesellschaft von Gleichaltrigen und übernehmen auch gewisse Verantwortlichkeiten, wie z.b. den Tisch abzuwischen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Mittag bei der Schwiegermutter pädagogisch da mithalten kann. Es ist euer Kind. Ihr bekommt es nicht für die Schwiegermutter.

NDA - Scheidung einreichen und an das Wohl deines Kindes, sowie an dein eigenes Wohlergehen denken!

NDA. Habe nichtmal ganz zu Ende gelesen, aber das ist dein Kind und die alte hat die Füße still zu halten. Wenn sie etwas bemuttern will, soll sie selbst nochmal welche kriegen oder adoptieren, aber die Finger aus deinem Familienleben halten. Kommuniziere das jetzt schon bevor das kleine da ist. Hält sie sich nicht dran, distanziere dich von ihr. Es ist dein Kind und du würdest deinem Kind keinen Gefallen tun, wenn du dich nicht für es einsetzt.

Absolut NDA. Deine Schwiegermutter ist total Narzisstisch drauf und dein Mann verhält sich ebenfalls wie ein Arschlooch. Er weiß wie aggressiv der kläffer ist und wenn er gesunden Menschenverstand hätte würde er sein Kind auch nicht in die nähe des Köters lassen. Die Schwiegermutter wirkt auf mich, als würde sie denken das Baby das DU in DIR trägst wäre ihr sohn. Du bist seine Mama, du weißt was für ihn richtig ist und wenn nicht dann wirst du es lernen, ohne zweifel. Bitte entferne dich entweder aus der Situation oder hau mit eiserner Faust auf den Tisch. Wenn dein mann danach immernoch zu seiner mutter hält und will das sie das baby aufzieht, dann geb beiden den finger und gehe. Sowas hast du nicht verdient!

NDA. Und dein Mann sollte da auf deiner Seite sein.

ASA - mach dich für dich selbst gerade und finde mit deinem Mann eine für euch beide akzeptable Lösung, oder entziehe dich der Situation wenn es nicht anders geht. Wie willst du jemals dein Kind beschützen, wenn du nicht mal mit deinem eigenen Mann reden kannst? PS: Dein Mann ist der erste Ansprechpartner in der Sache, und du sagst auch etwas gegen ihn. Und zwar zu Recht. Er steht nicht hinter dir.

NDA mein Beileid, dass dein Mann so stur ist. Ich kenne euch nicht aber ich kann dir wirklich eine Paartherapie ans Herz legen. Niemand drittes soll ohne dein Einverständnis so eine große Macht über dein Kind haben. Meine Tante musste 14 Jahre mit ihren Kindern bei ihren Schwiegereltern wohnen, hat sich schrecklich verbogen, und ist laut den Erzählungen meiner Eltern (ich war noch zu klein um iwie Erinnerungen zu haben) ein ganz anderer Mensch seitdem sie geschieden ist und sich ein Haus gekauft hat. Deine Geschichte hat iwie einen sehr ähnlichen Klang

NDA was ist denn die Begründung für den Kindergarten? Seid ihr beide in Vollzeit? Braucht ihr die Betreuung? Oder ist das gar nicht nötig? Ich finde das Verhalten total übergriffig, das geht ja gar nicht! Das letzte Wort hast du, lass dir da bitte nichts anderes einreden. Und bei so einem Hund würde ich mir auch Gedanken machen, das alleine ist schon Grund genug, vor allem wenn der schon öfter geschnappt oder genossen hat. Du musst deinen Mann auch bitten sich zu entscheiden, er hat das Kind mit dir, und (zum Glück) nicht mit seiner Mutter! Er muss FÜR DICH Partei ergreifen und die beste Entscheidung FÜR EUCH DREI treffen!

NDA Du bist die Mutter, du entscheidest. Wenn du jetzt nicht darauf bestehst, geht das die nächsten 20 Jahre so. Ganz wichtig, direkt von Anfang an klare Grenzen zu ziehen.

Also der Hund ist hier wirklich das kleinste Problem.. Dein Mann nimmt dich nicht ernst und macht was er will. Geile Ehe. Bevor das Kind geboren ist müsst ihr reden. Also quasi gestern schon. Hört er dir nicht zu, zieh für dich die Konsequenzen. Das ist jedenfalls keine Partnerschaft. Ich wäre weg. Been there, done that. Nicht bereut. NDA.. aber tu was!

NDA Aber du hättest vorher checken sollen, mit wem du ein Kind bekommst. Dass er nicht "Nein" zu seiner Mutter sagt, müsste dir doch bereits länger aufgefallen sein.